Псевдонимы — Amalie Teplitz, Zina Korzina
zina_korzina.livejournal.com
zhurnal.lib.ru/k/korzina_z_p
E-mail: LadyBetsy@yandex.ru
Не люблю анкетных данных типа «женился — развёлся, кого и от кого родил, где работал, кто мама, кто тёща… и тэ-дэ».
Люблю говорить о себе – а кто-то не любит, а? Все мои приятели, а также малознакомые личности знают, что мне нравится конструктивизм в архитектуре, рококо в живописи, Данелия в кинематографе и Чайковский в музыке.
Сейчас принято быть оригинальным – зачитываться Коэльо, вдумываться в Зюсскинда, цитировать Ричарда Баха. Я считаю, что после Достоевского и Чехова, Коэльо – мелковат. Мне не хочется быть вызывающе – отрешённой, «суперской» и броской. Я – человек толпы и мне от этого хорошо.
Мои картинки не вызывают противоречивых реакций и не заставляют перечитывать «Ярбух фюр психоаналитик» (См. «Золотой телёнок»). Я – обычна.
Учебные заведения: Московский технический университет связи и информатики (МТУСИ/МЭИС) — Mосква, Mосква и Московская область, Russian Federation (1988 — 1993)
Новый гуманитарный университет Натальи Нестеровой — Mосква, Mосква и Московская область, Russian Federation (1993 — 1995)
Московская государственная юридическая академия (МГЮА) — Mосква, Mосква и Московская область, Russian Federation (1995 — 2001)
Цвет в живописи — Жёлтый.
Цвет в одежде — Чёрный, синий, коричневый.
Растение — Белая акация
Книга — «Двенадцать стульев», «Золотой телёнок»,
«Война и мир», «Машенька» В. Набокова.
Историческая эпоха — Эпоха Людовиков от XIV до XVI, то есть, XVII-XVIII вв.
20-30 гг XX века, Третий Рейх.
Исторический персонаж — Фридрих Великий!!!!!
Вид спорта — Велосипедный
Время года — Что угодно, кроме зимы.
Время суток — Утро.
Бытовой прибор — Чайник.
Киноактёр — Олег Меньшиков, Юрий Соломин.
Киноактриса — Марлен Дитрих, Фаина Раневская.
Фильм — «Метрополис», «Строгий юноша».
Топ-модель — Синди Кроуфорд, Милла Йовович, Кейт Мосс.
Стиль в искусстве — Рококо и конструктивизм
Картина — «Качели» О. Фрагонара, «Новая Москва» Ю. Пименова, «Окно на даче» М.Шагала,
«Концерт в Сан-Суси» А. Менцеля.
Музыкальная группа — «ABBA», «Arabesque», «Accept», «Manowar».
Стиль в музыке — Disco
Музыкальный инструмент — терменвокс
Романс — «Белой акации гроздья душистые»
Блюдо — Овсянка
Напиток — Кофе
Дачное место — Жаворонки
Здание в Москве — Высотка в Котельниках
Сказка — «Золушка»
Композитор — П.И. Чайковский
Опера — «Евгений Онегин»
Балет — «Щелкунчик»
Школьный предмет в детстве — Алгебра!!!!!!!!!!!!
Из цикла «Полезные советы»
СОВЕТ №1
Если Вас достала язва
И инфаркты с миокардой, —
Никогда не потакайте
Вашим внутренним врагам.
Не сидите на диетах —
Это глупо и невкусно.
Не вставайте раньше часу —
Вы по дому не нужны.
Пейте водку (подешевле) —
Сэкономьте, — Вас похвалят.
Покурите за бифштексом —
Лучше, если за свиным.
К ночи — торта ломаните,
Да с ватрушками пельмени,
И прилягте у экрана —
Поболейте за футбол.
Ну а если те дебилы,
Что бегут с утра на лыжах,
Мимо Ваших плотных окон
Снова будут пробегать, —
Открывайте смело окна —
Их потом заклеит теща, —
С воплем вылейте помои —
Пусть не ездют, там, где Вы!!!…
…Кстати, если Вас дубасить
Гады лыжные примчатся,
Выходите к ним бесстрашно —
Инвалиду все простят.
(19.08.99 г.
10:05 Метро «Октябрьская»)
СОВЕТ №2
Если, к счастью в Вашем доме
Много дряни накопилось
Не выбрасывайте мусор
И не радуйте бомжей.
Соберите мусор в кучу,
Походите по соседям —
И у них есть море хлама —
Вам охотно отдадут.
Покопайтесь на помойках,
Посоветуйтесь с бомжами, —
У бомжей богаче опыт —
Вам помогут перенять.
Что найдете — волоките
Все домой, на антресоли.
Если там не хватит места —
Холодильник есть у всех!
Объясните домочадцам,
Пристающим с тумаками —
Станет мусор антикварным
Через пару сотен лет!… (19.08.99 г.
09:38 Кафетерий при «Шоколаднице»)
СОВЕТ №3
Если выперли Вас замуж
За какого-нибудь лоха,
А домашнее хозяйство
Вам не нравилось всегда, —
Не рыдайте над кастрюлей —
Не размазывайте сопли,
Сопли жрать никто не будет —
Их не спутаешь ни с чем!
В первый вечер после ЗАГСа
Начинайте хулиганить,
Дабы муж не попытался
Вашу шею оседлать.
Чтобы он Вас не принудил
Гладить галстук со шнурками,
Вы пальто ему прожгите
Сразу в нескольких местах.
Поломайте мясорубку,
Тостер бросьте в мусорпровод,
А стиральную машину
Раздарите по частям.
Не ходите в магазины —
Там воняет бакалея,
А ходить в противогазе
Вас никто не научил.
Никому не позволяйте
Пылесосить пылесосом —
Он орет, как ненормальный.
Вам будильник ни к чему.
Если муж домой приносит
Меньше пары тысяч баксов, —
Каждый вечер бейте шваброй…
Разумеется — его!
…Если что-то вдруг родилось,
А оно Вам на фиг надо,
Поручите это маме —
Внуки продлевают жизнь.
Если Ваша «половина»
Пялит бельмы в телевизор,
Выкорчевывать антенну
Позовите всех друзей!
Если муж не возжелает
Выносить ведро с помойкой,
Вы на стол ему поставьте
Это самое ведро…
Поручив хозяйство мужу,
Маме, свекру и соседям,
Вы почувствуете радость
От домашнего тепла…
(2000 г.)
Автор нарядов кукол-леди
…Самое смешное, мне никогда не нравились Барби. Ни в далёком советском детстве, когда они были в диковинку; ни в перестроечной юности, когда их сочли эталоном детской девчачьей мечты. Барби- американка, я — лицо европейской национальности.
Для истинной европейки Барби — пустота с примесью карамели. Такая же, как Бритни Спирс или Мадонна — Чикконе. Да простят меня их поклонники!
В детстве у меня были другие куклы. Рыжая Школьница в белом фартучке, немецкая Freulein с пепельными кудрями до плеч, другая Freulein — кареглазая, точно кубинка. Русская Красавица в фальшивых жемчугах и атласном сарафане.
А я в 32 года выбрала Барби. Говорят, в этой кукле каждый находит что-то своё.
Когда мне захотелось конструировать костюмы старинных эпох, я придирчиво выбирала манекенщиц среди кукол.
Фарфоровые красотки, так подошедшие бы для этого мероприятия, оказались громоздкими, коротконогими, узкоплечими. Да, у них были типично «английские» лица, но шить на эти тела — увы…
А потом я нашла в Интернете выставку «Барби-мода», которая во многом повлияла на меня. Барби — длинноногая, широкоплечая кукла-девушка.
У нее худенькие руки, узкие бёдра, огромные глаза. Когда я увидела рыжую Барби, я поняла, что выбор сделан.
В «Детском мире» так много Барби! Там не только набившие оскомину сексуальные блондинки. Там есть и рыженькие, и тёмненькие, и даже мулатки.
Свою первую куклу я обшивала 3 месяца! Остальных — по два. У моих кукол есть не только верхние платья, но и нижнее бельё.
Теперь они — не американки, не девочки с дискотек, жующие попкорн. Они — настоящие леди.
Типы учителей
(очерки)
Тип первый. Обделёнка.
Если Кроха-сын к отцу пришёл, и спросила Кроха: «Что такое нищенская зарплата у интеллигентного человека?» — знайте, в школе орудует, по крайней мере, одна Обделёнка.
Урок Обделёнки построен по ясной, выверенной схеме. Эту схему Обделёнка придумала сама. Первые 20 минут традиционно посвящены дидактическим воплям, потому что Обделёнка никогда не готова к уроку, и преподавать, в сущности, не настроена.
Темы для «воплей»: «Почему вы опять сидите не на своих местах?», «Петров! Где твоя сменка?», «Семёнова! Вынь из пупка серьгу!»
«Вопли», при хорошей организации процесса, могут занять и весь урок, потому что нежелание пересаживаться, переобуваться и вынимать серьги всегда сопровождается чувствительной перебранкой. Особенно, если Семёнова обиженно пробубнит, что «это не серьга, а пирсинг».
Если темы бывают исчерпаны где — то на десятой минуте, Обделёнка выходит на «второй виток».
На этом «витке» подростки узнают, что Марь-Иванна в юности была скромна, не сувала никуда пирсинг и верила в дружбу.
Иногда Обделёнка бывает задорной и дерзновенной, притом, что её задор смешон и воспринимается всеми как «старческий кретинизм».
Например, увидев у девочек кассету с роскошной Бритни, Обделёнка пафосно выдаст что-то типа: «А в наше время дети пели «народное» или про Комсомол».
В особо жутких случаях она даже может исполнить пару куплетов «Тачанки»…
Обделёнка искренне не выносит детей. Все дети, независимо от их материальной обеспеченности, кажутся ей «зажравшимися».
Обделёнка почему-то считает, что именно дорогая ручка и новые кроссовки мешают человеку решать биквадратные уравнения…
Сама Обделёнка постоянно сравнивает свой скромный доход с дивидендами ди-джеев, депутатов и дам-с-камелиями.
Более того, Обделёнка мазохистски декларирует свои прорехи в бюджете.
«Мы живём бедно, зато правильно!» — с напускным оптимизмом повторяет она, полагая, что дензнаки с порядочными людьми просто несовместимы.
Уроки Обделёнки скучны и малоинформативны. — Она делает вид, что работает, при этом, обижаясь на Государство, которое делает вид, что ей платит. Её «внутренний» лозунг: «Какого хрена за такие гроши?!?»
На обделёнкиных уроках ученики тоже делают вид, что учатся. На самом деле, их деятельность мало гармонирует с задачами и целями Народного Просвещения. Детки втихаря корчат рожи и плюются из трубочек. В особо «буйственных», старших, классах ещё веселее — там хамят, регочут и тискают опытных в любви девочек — толстушек.
Предмет, ведомый Обделёнкой, никто никогда не учит. Тетрадь по этому предмету напоминает «…уездной барышни альбом». В нём наряду с ленивой записью тем урока встречаются виньетки, сердечки и «морской бой».
Но и в учительской, с коллегами, Обделёнка — такой же аутсайдер. Она заискивает, поддакивает, выполняет мелкие поручения, но…всё тщетно. Нахрапистые педагогини презирают дерзновенно — жалкую Обделёнку. Конечно, в отличие от гадов из 11 «Г», они в лицо не хамят и не обжимаются с физруком и завхозом, но Обделёнке всё равно обидно.
Если спросить Обделёнку, почему она избрала педагогическую стезю, то она возмутится самой постановке вопроса. С её языка начнут слетать словеса типа «призвание», «с младых ногтей» и «там, где трудно».
На самом деле, «с младых ногтей» Обделёнке было неуютно и трудно везде, кроме…школы. В том смысле, что Учитель был единственным покровителем робкой, недалёкой, но очень старательной девочки.
Учитель находил прекрасным и её комсомольское дерзновение, и красивый почерк, и выстраданную «пятёрку»… И куда было идти этой девочке? Только в пед, больше некуда…
Если Вы тоже учитель, и Вам довелось работать с Обделёнкой, то заранее смиритесь с её двуличием. Вы зря думаете, что она такая «милая», как хочет казаться.
Она Вас не любит, потому что Вы купили себе новый пуловер. Или Вас уважает 11 «Г», или Ваш муж приходит домой трезвым.
Обделёнка завистлива. Но и у неё есть свои маленькие радости.
Например, Обделёнка очень уважает халявные чаепития. Она с удовольствием наведается к вам, узнав о существовании чайника в вашем кабинете.
В процессе поглощения теинов, она будет мило, но назойливо стрекотать. Вы узнаете, что Обделёнка на самом деле могла стать актрисой, лётчицей или женой опереточного тенора. «…Ужжжасно знаменитого. Знаете, он до сих поёт в «Сильве» партию Бонни…»
После подобного чаепития Вам непременно захочется убежать на Край Света. Большими скачками. Но побег не удастся — энергии вам хватит лишь на то, чтобы спрятать от Обделёнки оставшуюся заварку…
Тип второй. Эльза Кох.
Свой природный садизм она умело прикрывает звонким краснословием. Эльза Кох страшно велеречива. В её тирадах превалируют стройные «идиомы» из лексикона вождей. «Для меня всего важнее правда!», «Я добиваюсь вашего счастья!», «Ну, может, самый храбрый сознается?!»
Эльза Кох — это диктатор-неудачник, ибо Судьба позволила дорваться до мизерной, по сути ничтожной, власти. Ну и ладно! У других и того-то нет! Ибо какая-никакая, а власть-то осязаема…
Над подростками. С 8.30 до 14.20 они — вассалы, смерды, подопытные жабы. В компетенции Эльзы казнить, миловать и ставить тавро. Иногда — на всю жизнь.
Для Эльзы Кох школьники — это ленивые, хитрые, алчущие тварюги. Подонки Рода Человеческого, которых надо всемерно перевоспитывать. Она бы их всех высекла! Да нельзя. А жаль, — телесные наказания повышают гибкость мысли.
Эльза Кох обожает распекать нарушителей. Она искренне, даже показно, радуется, если к ней приводят понурого хулиганчика. И последний знает, что Эльза примется истерически вопить и предрекать ему «тюрьму — суму» и пьяную смерть на Казанском вокзале. Хулиганчику страшно — он не хочет валить лес в Тюменской области и бомжевать с алкашами. Ещё меньше ему хочется умирать от самопальной водки или милицейских пинков по почкам. Хулиганчик раскаивается. Он клятвенно обещает больше никогда не забывать дневник, сменку и тетрадь по геометрии.
При виде Эльзы Кох девочки бегут смывать помаду, шалопаи прячутся по сортирам, коллеги притворно улыбаются.
Эльзу Кох ненавидят все, но при этом умилительно, не без мазохизма, «уважают». Многие выдают её хамство за уверенность, твердолобость за принципиальность, садизм — за профессиональную строгость. «Она всегда добивается правды!» — говорят об Эльзе Кох.
…А ей не нужна вся эта декларативная «правда» — сермяжная и не очень… Просто в детстве она бывала часто и незаслуженно бита — пьяным папкой, уставшей мамкой, дворовым уркой, вредной подружкой… И главное — Строгим Учителем. — Линейкой по рукам, указкой по голове, тетрадкой по лицу. За небрежные прописи, за неуставные локоны, за беготню на перемене.
А теперь она выросла, выучилась писать все эти никому не нужные прописи…, локоны собрала в пучок, да и несётся теперь только за отходящим троллейбусом…
Нынче она сама может и линейкой, и указкой, и тетрадкой! И теперь уже её раздражают чьи-то локоны и нечистые прописи.
Эльза Кох ощущает себя полностью «на своём месте». Если Вы ей предложите доходное место в банке, в Газпроме, на телевидении, то она с ужасом отвергнет Ваше посягательство на её свободу самовыражения.
«Кого, скажите, буду я лупить линейками в Газпроме?!» — пронесётся галопирующая мысль в подсознании. А «на выходе» Вы получите: «Ой, что Вы? Зачем это мне? Что я вне школы…? Я 20 лет отдала этим стенам». Застенкам.
Точно также, Эльза Кох нипочём не расстанется со своим тщедушным, слабовольным мужчинкой. Обмылком мужского сословия, который до старости будет выполнять команды «Лежать!» и «Сидеть!»
Но и у Эльзы Кох есть свои неоспоримые плюсы, — она великолепно мобилизует интеллект учащихся. Если у иной учительницы, доброй и деликатной, все на бровях скачут, то у Эльзы Кох — не забалуешь! Её-то предмет учат все. Даже те, чьи умственные способности далеки от кроманьонской смекалистости.
Полагаете, Эльза Кох умеет объяснять? Она умеет спрашивать! Ей достаточно задать «от сих, до сих» и углубиться в отчётную писанину.
…И надо отметить, что Эльзин предмет при поступлении в ВУЗ проблем не вызывает. Седенький профессор из комиссии не станет называть абитуриента дебилом, если тот забыл формулу формальдегида… Да и как её забыть-то?!
Надо сказать, что родители почему-то очень любят таких вот Эльз.
Папы-мамы, вечно занятые где-то и чем-то, неизбывно хотят переложить свои конституционные обязанности на школу. И вот, Эльза Кох, такая строгая и справедливая, с удовольствием «утрёт сопельки» всем непослушным чадам.
Родители обычно говорят в таких случаях: «Эльза — то, Аполлоновна, — сильный учитель»…
К сведению родителей, Эльза Кох чрезвычайно падка на лесть. Если Ваш ребёнок проникнется идеей грубого подхалимажа — у него будет одной школьной проблемой меньше. Вы, родители, тоже не отставайте от своего разумного ребёнка — носите Эльзе подарки. Только не цветы и не конфеты. А утюги, тостеры, распредвалы — всё сгодится!
А ещё Эльза Кох уважает «крепких отличников» — серьёзных и без «вольтерьянства». Эльза относится к ним без особой теплоты, но не обзывает и посылает только на Олимпиады. Как бы там ни было, Эльза Кох уважает ум и трудолюбие.
Вот, кого по настоящему ненавидит Эльза, так это творческую, «непричёсанную» молодёжь. Ну тех, кто всё ещё хочет доказать теорему Ферма или пишет сочинения «александрийским стихом».
Эльза Кох ставит им клеймо «ненормальные» и методично выживает из школы. «…Потому что всё в жизни должно быть чётко и «по программе», а эта «плесень» подрывает мой авторитет. Я не обязана знать какого-то Мандельштама…»
Если Вы — учитель, и Эльза Кох — Ваша коллега, то лучше не иметь с ней никаких точек соприкосновения.
Почему? Просто весь мир для Эльзы делится на тех, кого подминает ОНА, и на тех, кто подминает ЕЁ. При этом подчиняться Эльза будет исключительно силе и ещё большему хамству.
К примеру, она часто пасует перед продавщицами и подъездными бабками-горлопанками, перед богатыми папашами, перед маргинальной молодёжью в трамвае…
И главное — перед Начальством. В присутствии Начальства Эльза Кох живенько превращается в этакую симпатишную фрекен Бок. Хотелось бы в Белоснежку, но уж больно злая у Эльзы рожа…
После ухода Начальства Эльза снимает маску ретивой, но добродушной «фрекен» и отрывается по полной.
…Если Вы проследите путь Эльзы от школы до квартиры, то, вероятнее всего, Вам бросится в глаза странная метаморфоза. Из дверей школы выплывет брюзгливо — нахрапистая барыня, а в родной подъезд зайдёт побитая жизнью женщина, состарившаяся раньше срока…
Тип третий. Графиня.
Она не участвует в кулуарных сплетнях о завуче, в мелких склоках, в дележе унизительных «привилегий».
Она не давится в столовке вонючим компотом и не ковыряет сальной вилкой месиво под названием «пюре картоф.» Она кушает «Даниссимо» серебряной ложечкой и позволяет себе роскошь прогуливать педсоветы.
Графиня — не просто учительница. Она — «чья-то жена». Отсюда и «Даниссимо», и ложечка, и прогулы.
Графиню страшно раздражает вопрос: «Почему ВЫ преподаёте?!» Она истерически вопит в ответ: «Я хочу! Понимаете?! ХО — ЧУ! ХО…!» Большинство её коллег застряли в школе по причинам более прозаическим — «ничего больше не умею, а есть люблю 3 раза в день».
Графиню манят в школу иные страсти:
1. Хочется «что-то» делать, а всё надоело.
2. В детстве мечтала быть…актрисой.
3. Любит экстремальные виды спорта («…Пейнтбол уже достал, а спелеологию не одобряет супруг…»)
Графиня, в отличие от большинства своих коллег, к урокам готовится основательно. Ведь просвещение — это её маленькое светское хобби. Как икебана или фитнес. Кто же будет халтурить в хобби?!
Детей графиня не то, чтобы любит, но уважает. В том смысле, что почти не орёт. Так, иногда, для «моциону». В целом же Графиня приходит в класс благодушная и пахнущая «Sensi» от «Armani», что привлекает к ней сердца модных старшеклассниц.
Как правило, Графиня преподаёт иностранные языки, а также новые, стильные предметы — экономику, эстетику или МХК. Но иногда Графиня может снизойти и до математики, и до ИЗО, и до химии. Смотря, какая Графиня.
Графиня страшно гордится своим экстравагантным способом «убить время». В разговоре с Вами она непременно подчеркнёт, что работает в школе. Причём сделает это так, что Ваши увлечения типа вышивания или альпинизма, покажутся Вам пустым растрачиванием сил.
В кругу таких же Графинь, занятых замужним ничегонеделанием, наша учительница, — суть белая ворона. Да, её могут уважать за выбор хобби, но говорить-то с ней совершенно не о чем!
В ответ на Ваш восторг по поводу шоппинга на Мальдивах, Графиня — учительница выдаст: «Вчера проводила зачёт в 7 «Б» по теореме Виета. Вот это рулёzzz!!!»
Но и в школьной, вроде бы родной, стихии Графиня подруг себе не находит. Разве только в учительской заведётся ещё парочка-тройка Графинь разного «калибра»… А так — сплошная зависть и недопонимание. Педрариум (…) дружно шипит и квакает вслед юбке с разрезом, чулкам со стрелкой, «шпилькам» из бутика и сумке оттуда же.
Графине абсолютно чужда пуританская эстетика школы с её блузочками в горох и тапками из кожзаменителя.
…Кто по — настоящему любит Графиню, так это…дети и их родители. Собственно, ТЕ, РАДИ КОГО. Детям интересно, как Графиня витийствует у доски, часто забывая провести опрос. Родителям приятно, что к их дармоедам обращаются: «Господа!..»
А ещё Графиня простодушна — она не замечает, что нимфетки из 7 «Б» — сплошь раскрашены и недевственны, что Н. из 10 «А» крутит любовь с молодой физручкой, что В. — курит, а Ц. прогуливает биологию. Ей до всего этого нет дела.
Графиня лихо трубит свои перфекты и «неправильные глаголы»; — она ни секунды не потратит на то, чтобы обсудить наколки, ботинки и моральный облик.
Завуч ворчит: «У Вас на втором уроке Петров сидел с зелёными волосами, без дневника и без сменки…» И какое наше дело?! Хм! Никакого!
Кстати, двойки Графиня ставит в огромных количествах. «Как Вы смеете игнорировать моё хобби?!» Оценки она выписывает красивые — на две клетки. Цифирки, больше похожие на виньетки эпохи «Ар — нуво», закрепляются не менее сложной росписью.
Наименьший восторг у Графини вызывают стукачи, тусклые троечники и ханжи-правдолюбы. Их-то Графиня третирует с изысканным садизмом, а класс восторженно изнемогает.
Больше всего Графиня боится, что её уговорят взять классное руководство. Ведь тогда хобби превратится в работу, это точно! Начнутся родительские «хождения», детские разборки, проверка дневников! О, ужас!
А пока Графиня мило улыбается во время зачётов и ставит скромным «Паркером» свои «виньетки».
Но предупреждаю! Графиня ветрена и капризна! В один прекрасный день супруг войдёт к ней и скажет: «Дорогая! Мне врачи рекомендуют срочно заняться спелеологией…»
Тип четвертый. Неформалка.
У неё свои представления о воспитании детей. Главный принцип — «Долой авторитеты!»
«Эти взрослые» воруют у нас детство! Они нам не указ!
…Она помнит ВСЁ. И как хотелось носить рваные джинсы, и как Татьяна Ларина казалась идиоткой. И первый поцелуй на дискотеке под мажорные взвизги «Арабесок», и ту, полузапретную песенку Юрия Лозы «Дееевочка сегодня в баре!»…
Неформалка жаждет ребячьей привязанности. Для этого в ход идут запрещённые методы — пародирование завучихи, фальшивый интерес к журналу «BRAVO» и полное презрение к дежурству и стенгазетам.
Она знает, как называется новый диск Джей Ло и в кого Лив Тайлер такая губастая. Детям такая училка нравится.
Неформалка всячески выражает своё убийственное «фи» по отношению к программе, учебникам и «классической» форме урока.
«Разве это учёба?! Разумеется — нет! Парты — долой! У нас урок — митинг! Даёшь теорему о площади трапеции!…Какие тетради, лох?! У нас митинг!»
Неформалка — яркая выдумщица. Творческие натуры при ней расцветают, примитивные же получают возможность «сачкануть» пока другие «бесятся».
Неформалка редко задерживается в одной школе более двух лет — её выкрутасы утомительны для коллектива и чреваты родительскими жалобами в Округ.
Единственное, что никем не оспаривается, так это Неформалкин талант. Она поёт под гитару «Битлов», пишет красивые злые стихи «про вообще» и умеет пускать сигаретный дым кольцами. В присутствии восторженных восьмиклассников, разумеется!
А ещё она лихо раздаёт беззлобные подзатыльники и называет кабинет директора — «пыточной».
Неформалка вполне сознательно обращается к школьникам «чуваки!» и очень обижается, если кто-то из ребят пытается ей в этом возразить. Она вообще по-юношески обидчива. На всех и вся.
Она допускает в своей речи слова «отстой», «кранты» и «охренели». Пятёрочный ответ — «прикольно» или «пятак с плюсом», двоечный ответ — «дерьмонтин» и «уберите этого лоха!»
Неформалка открыто презирает свой коллектив. «Эти куры» только и думают о своих дачах — клячах! Сама она живёт круто и со вкусом! Ей до сих пор говорят, что она похожа на C.C. Catch!*
Неформалке невдомёк, что она судит обо всём с точки зрения своей, никак не кончающейся, «джинсовой» юности. Она всё ещё там, в «золотых» 80-х, когда курили «Космос» и ели жуткие эклеры за 22 копейки.
Неформалка добивается того, что ей начинают доверять больше, чем родителям. Конечно! Она ведь, в отличие от «стариков», всё понимает. Любая нимфетка знает, что «в случае чего» Светыч (ну, Светлана Сергеевна) слетает с ней «в консультацию»…
И маман — папан ничего не узнают!
У Светыча в кабинете можно оттянуться пивком на перемене. «Ребят, я вас запру только»… Светыч всегда отпустит с последнего урока и не заставит заполнять дневники!
…Только странное дело, Неформалка готова делать исключительно то, что нравится лично ей. Она нипочём не станет разбирать затяжной детский конфликт, если это не сулит ей всеобщей популярности. Одну сторону всё равно обидишь!
«Ребят, вы уже здоровые лоси! Сами и миритесь! Я вам что, мировой судья?!
Не-е-е…»
…В детстве Неформалка была малоприметной, но «со странностями», девочкой, которой до слёз хотелось выбиться в лидеры. Не получилось…
Ровесники становились «большими и взрослыми», и только Неформалка «застряла» где-то между 15 и 16 годами.
Амбиции остались теми же. Кем рулить? Странный вопрос! Конечно, подростками! Теми, кто когда-то не разглядел в Светке Н. эталон заводилы.
Неформалку любят мужчины — она такая юная и стройная. Да, действительно, похожа на C.C. Catch! Жениться?…На ком? На Светке-то? Увольте! Нам бы что попроще. И как она с детьми работает? Сплошные заскоки!
И опять ОН ушёл! Кааазлина!
…К середине учебного года восторженный ученический угар заметно ослабевает. «Народная любовь» даёт сбой. Старшеклассники с ужасом обнаруживают, что Мураками, Вийон, Бодлер и Пелевин опять не вошли ни в одну из программ для поступающих! А «отстойный» Добролюбов ещё как вошёл!
Билеты с вопросами и конспекты Светыч тоже давать не собирается. Как сдавать-то, вообще?!?
Аврал!… Репетиторы!… Слёзы!… Валокордин!… Маманы — папаны с письмами!… Зелёный директор…
«Опять, блин, не поняли… И Лаврик опять с вещами ушёл. Ничё. Школ много. И Лавриков — тоже!»
* C.C. Catch — популярная в 80-е годы певица в стиле «новая волна». Наст. Имя — Каролина — Катарина Мюллер.
Тип пятый. Популистка.
Она ещё в детском саду знала, что надо участвовать в общественной жизни. И даже знала — зачем…
Тогда тебя не будут заставлять доедать манную кашу, которую запихивают во всех детей с каким-то гестаповским садизмом.
…Роль Снегурочки в утреннике и приз в виде пластмассовой уточки — тоже очень неплохо для пяти лет. Популистка уже тогда осознала, что надо звонче всех выводить «Песенку Чебурашки» и умильно целовать нянечку в морщинистую щёку.
Став школьницей, Популистка суёт свой нос во все ученические проблемы, часто её не касающиеся. Она берётся буквально за всё, в том числе и за выпуск стенгазеты, хотя совсем не умеет рисовать.
Популистка любит заседать. По-взрослому, с графином. Она радостно кричит на собраниях, критикует недоработки, велит протоколировать . Знаний у неё нет и быть не может, но учителя, науськанные завучем, ставят Популистке «четыре с минусом» и тешат себя мыслью, что таким образом не дают угаснуть новой райкомовской «звезде»…
Сама же Популистка воспринимает школу как место приложения своей кипучей пионерской ярости… Становясь старше, Популистка эволюционирует и оттачивает мастерство демагога.
…Этот тип учителя легко обнаружить в любой школе, но, к счастью, в единственном экземпляре. Популистки катастрофически не выносят друг друга, и «более слабая» ищет свой «ареал» в соседних школах. Не бывает же, право, двух цариц?!
Популистка энергична, подтянута, горласта. Она постоянно что-то устраивает и оформляет. Вернее, за неё всё это делают другие — Популистка просто шикарно организует данные процессы. Разумеется, лавры достаются организатору и вдохновителю.
Вокруг Популистки всегда толпится «лидерская прослойка» — юные, кусачие целеустремленцы. Им тоже всё равно, в чём участвовать — главное, можно легально прогуливать геометрию.
Популистка целыми днями торчит в школе. — Надо и поручения раздать, и равнодушных — пожурить. «А дoма? Что — дoма? Не инвалиды — поди! Картошки сами себе сварят…»
Популиска страшно общительна кипуча. Коллеги её любят, но побаиваются. С ней стараются подружиться, так как Популистка — прямой кандидат в завучи, а то и в директора!
Популистка — ярая сторонница доперестроечной идиллии. «Вот, было же время!…Пионеры… А комсомольцы!…И кому всё это мешало?!»
…Когда-то и она была старшей пионервожатой, — красивой, стройной, с круглыми коленями и весёлыми щеками — яблоками! Всё это разрывало сердца райкомовских селадонов, к коим Популистка бывала весьма благосклонна…Так, в банном угаре, под пивко и Бони — Эмовский «Rasputin» решались судьбы Советской Молодёжи…
Потом в жизни красавицы — вожатой появился ОН — вдумчивый студент с гитарой и томиком «старика Хэма» в рюкзаке. Студент с обожанием глядел на Популистку, отбросив в сторону ненужную больше гитару… А вместо Хэма стал штудировать поваренную книгу.
Но августовская «феерия» 91-го разметала в клочья все мечты о советской dolce vita. Пришлось вытаскивать из секретера синий, страшно синий диплом Педвуза им. Крупской…
…Популистка, как предметник, напоминает всем актёра, плохо знающего текст. Педвуз «имени ленинской подруги» не сумел дать Популистке ничего, кроме уже упоминавшегося диплома.
Популисткин урок больше похож на классный час или политинформацию. Она влетает в класс через 10 минут после звонка и с ходу орёт: «8 «Б»! От класса нужен Петров для кросса! Бежать надо прямо сейчас! Дайте Петрову кеды! — возможно, он вам их вернёт!!!»
Разумеется, ни о какой истории — географии речь уже не заходит — все ищут кеды для Петрова и алчно радуются отсутствию домашнего задания.
Вместо скучного ползания по параллелям и меридианам, Популистка лучше кого-нибудь обсудит или назначит. Чего обмусоливать битву под Азенкуром, когда в классе курят целых две девочки?!!
Не исключено, что урок она начнёт фразой «8 «Б»! Кто вчера играл в футбол сосиской?!» И все 40 минут злосчастный 8 «Б» будет потеть и кваситься под гневным взором Популистки.
Кстати, Популистка почему-то не выносит и отличников. Она считает их «равнодушными эгоистами». Её не интересует их устремлённость к знаниям. Главное, что эти «отщепенцы» не явились на турслёт! «…Английский у них, видите ли, в субботу!»
Родители осознанно уважают Популистку — она всегда сообщит, что их Вася прогулял полторы четверти, что их Светочка надувала на алгебре гондоны, что в классе опять завелись тараканы и их надо срочно морить.
Родительский комитет постоянно терзаем «заказами» — нужны пластиковые стенды, цветы в одинаковых кашпо, килограмм мела и «Пемолюкс» для мытья парт. Короче, нужно ВСЁ, чтобы на двери кабинета висело слово «образцовый». Иначе нельзя!
…Что Популистка действительно обожает, так это своё классное руководство. Тут есть простор для Борьбы!
«Главный наш враг — индивидуализм!», «Мне всё равно, как ты выучил, мне важна твоя Позиция!», «А что ты сделал для других?!» — все эти фразы молоточками стучат в висках Популисткиного 8 «Б».
Её ненавидят! Не выносят! Готовы прибить! …Но…она так классно организует походы, «Огоньки», встречи с интересными людьми. Она такая красивая и подтянутая! У неё такой звонкий голос и всё ещё шикарные ноги! Не-е-ет! Наша Танюшка — супер и гипер! Поругает, но ведь потом — легче становится. И в обиду не даст, это точно!
Со стороны 8 «Б» и впрямь напоминает монолит, стальной кулак, фалангу и … А в реале — это просто окаменевший кусок дерьма, которым играется недоделанная «функционерка»…
Тип шестой. Халтурщица.
Её можно узнать по ленивым жестам, по равнодушному взгляду, по…хозяйственным сумкам, из которых зазывно торчит упругая колбаса, батон белого и розовые пальцы сосисок.
У Халтурщицы — дом, дети, муж, а иногда и «что-нибудь на стороне». А здесь? В школе?! «Отсидеть 6 часов — и свободна, как Куба!»
Халтурщица ещё в детстве пыталась ловчить — недорешать, недоштопать, недопрыгать. Всё «недо». А зачем?! — этот вопрос Халтурщица всегда задаёт сама себе, а иногда и другим. «Я что, Ландау, Карден, Штеффи Граф?»
Приятной альтернативой Ландау для Халтурщицы является «нормальная — она — сама». Она ни во что не вмешивается, из-за неё не возникает скандалов, её отсутствия никто не заметит — можно слетать в молочный!
«Почему в Пед? Так он во дворе у нас был… Все наши — в Пед, и я — в Пед! А, что лучше было в Бауманку мотаться? Кто — Ландау, тот пусть с двумя пересадками и мотается!»
Халтурщице абсолютно всё равно, знают ли её подопечные, чем отличается фагоцитоз от биоценоза, а Тамерлан от Талейрана.
Халтурщица аккуратно вписывает программу в журнал, позёвывает и задаёт «следующий параграф». Весь урок она сидит, кутаясь в недорогую шаль, и глядит, глядит в окно. Там, за окнами, виднеется стекляшка Гастронома, ремонт обуви, кулинария.
Класс послушно переписывает «следующий параграф», так как знает, что Халтурщица может наставить… троек. И эти тройки потом уж не исправишь — поймать Халтурщицу после уроков невозможно!
Впрочем, её пятёрки тоже не котируются среди учеников. Переписал пять страниц — «5», чуть меньше — «4»… Халтурщица ставит тройки только самым ленивым или зловредным, поэтому процент успеваемости у неё — стахановский!
В процессе переписывания, класс живёт бурной жизнью. Шепчутся «Лолиты» и «Джульетты», отличники жеманно считают свои пятёрки, балбесы играют в «крестики-нолики».
Иногда Халтурщицу пробивает на откровенность. Она рассказывает о своей юности, о моде 60-х, о молодом Магомаеве. Потом происходит плавное «перетекание» в современность. Цены на крупу и сахар, НЛО, жена Юдашкина, Земельный Кодекс…Короче всё, что угодно… Как в разделе «Калейдоскоп» жёлтенькой злой газетки.
Самое забавное, что родители благосклонно относятся к Халтурщице. Кому же не нравятся колонки из хороших оценок? О реальных знаниях папы-мамы как-то не заморочиваются. Они предпочитают думать, что их Ваня имеет твёрдое «четыре» по химии, и никаких проблем с «возгонкой хлорида аммония» у него нет.
К тому же Халтурщица — такой приятный, мягкий человек. Такая вся улыбчиво — спокойная, всегда посоветует что-нибудь, или спросит. «А как Ваш младшенький? Уже ходит! Вот это умница! На дачу уже ездили? Из огурцов сажайте «нежинские»!»
Кому же не понравится, что помнят и про «младшенького», и про дачу, и про огурцы?!
Те, кто полагает, что Халтурщица ничем не интересуется — жестоко ошибаются! Ей-то, как раз, ВСЁ интересно. «Кто — с кем — зачем — почём — кому — в рублях или в евро?!»
Халтурщица часто оставляет вверенный ей класс, дабы помыть косточки молодому физруку и его пассии из «началки».
Халтурщицы всех возрастов, как правило, кучкуются отдельным коллективчиком. Им непременно нужно быть вместе — посудачить, осмотреть новые туфли, поплакаться о ценах.
Они разносят по школе сплетни и активно льстят администрации. А в конечном итоге…делаются нужными и незаменимыми! Директор хвалит их за «высокий процент», завуч — за аккуратное следование программе.
А ещё Халтурщица — такая уютная и домашняя. «Она вчера угощала нас очень вкусными эклерами, дала рецепт и пригласила к себе на дачу. Адреса только вот не сказала. А на 8 Марта принесла печенье «листики». Интересная такая женщина — моде следует! Про семью Маликовых всё знает! Сериалы пересказывает как Шехерезада!
Разве не ей надо повышать разряд и давать премии?»
И Халтурщица уверенно продвигается по разрядной лестнице, оставляя позади умных, талантливых, но отчего-то «неуютных» коллег.
О ней всё чаще говорят: «Вот наш настоящий педагог! Недаром, Заслуженный Учитель России»!
Эволюция образа главного героя
в романе Аспушкина «Евгений Обломов»
Учителя в школах часто сталкиваются с феноменом так называемых «Золотых сочинений», то есть отпечатанных типографским способом шпаргалок на злободневные выпускные темы.
«Золотые» сочинения на деле оказываются вовсе не золотыми, а слепленными из другого, совершенно отличного от золота, материала.
Мне, не раз присутствующей на экзамене по литературе, довелось ознакомиться с результатами такого рода деятельности.
Предлагаю вам типовое сочинение, сработанное по принципу «золотого».
Итак…
Сочинение на тему:
«Эволюция образа главного героя
в романе Аспушкина «Евгений Обломов».
Главным героем бессмертного романа «Евгений Обломов» является непосредственно Евгений Обломов. Он — типичный представитель сибаритствующего русского дворянства последней трети XVIII — первой трети XX столетия.
Евгений Обломов родился в небогатой, но дворянской семье. В ней было принято спать до полдника и гулять в Летнем саду, одев широкий «боливар».
Детство героя проходило в созерцании жалкого существования сельских тружеников, которые с утра до вечера это существование влачили.
Посещение крепостного балета графа Троезадова натолкнуло юного Евгения на мысль, что подлинным творцом истории является Народ — с большой буквы «Нэ».
Постепенно Евгений влюбляется в дочь Троезадова — Ларису Дмитриевну. Когда она говорит Евгению: «Почему люди не летают так, как братья Монгольфье…», герой понимает, что Лариса — луч света в тёмном царстве, под которым подразумевается Россия времён Александра I, а также двух последующих Александров.
Но Лариса, как это часто бывает на Руси, «другому отдана». Женихом Ларисы, по иронии судьбы, оказывается неотёсанный крепостник Ноздрёвич, который выращивает свиней и маргаритки. В имении Ноздрёвича царит хаос и русский бунт — бессмысленный и беспощадный.
Разочарованный в общественно — экономическом развитии России первой трети XIX века, Евгений уходит на войну с Наполеоном. Ходить на войну с Наполеоном в те времена себе позволяли немногие, поэтому вся Европа лежала у ног тирана.
Евгений храбро сражается, но его ранят, причём свои. Они приняли его за француза в связи с тем, что по-русски он знал плохо. Евгению это обидно, поэтому в пылу обиды он не замечает, как попадает в плен к неприятелю.
Евгений, босой и голодный, три месяца проводит в плену.
Вот тут — то и раскрывается исконно — русская натура Евгения! Особенно это явственно видно в сцене танца. Евгений, чтобы позлить французика из Бордо, оголтело пляшет «Барыню», хотя никогда не видел, как её плясали другие и не знал этого названия.
…Вместе с партизанами Давыда Денисова возвращается Евгений в ликующую Москву! Он полон идей и желаний служить Отечеству.
Из плена он вернулся законченным декабристом, хотя до Декабрьских событий оставалось больше 10 лет.
Что ж видит он в Москве? Бал у графини Молчацкой полностью раскрывает ничтожную роль крепостников и их женщин. Там он встречает и Ларису, которая становится настоящей светской красавицей в малиновом берете.
Единственным мыслящим человеком на балу, кроме самого Евгения, является учёный Разбазаров. Он препарирует жаб и занимается гальваническими опытами. Лариса — его тайная возлюбленная, но Разбазаров давно тяготится этой связью.
Разбазаров вовлекает Евгения в Масонскую ложу, где они проводят всё свободное время. В Масонских ложах в ту эпоху состояло много талантливой молодёжи.
В конце — концов, Евгений ссорится с Разбазаровым из — за Ларисы. Дуэль?… Нет. Разбазаров скрывается за границей, чтобы вступить в отряд карбонариев.
Разочарованный Евгений восклицает: «В деревню! В глушь! В Саратов!» и уезжает из Москвы в своё имение.
Там он тоже начинает выращивать свиней и маргаритки.
В последней главе мы видим Евгения в засаленном халате и бакенбардах. Он играет с Ноздрёвичем в шашки.
Так бесславно мог прожить подающий надежды дворянин последней трети XVIII — первой трети XX столетия.
Ранее публиковалось на сайте — http://thule.primordial.org.ua/zina-korzina.htm
Смотрите также повесть Галины Иванкиной:
Amalie Teplitz: “…Ein richtiger Mann…” http://falangeoriental.blogspot.com/2012/12/amalie-teplitz-ein-richtiger-mann.html http://thule.primordial.org.ua/zina-korzina01.htm
Комментариев нет:
Отправить комментарий