Как бы там ни было, в жизни порою бывают моменты, которые заставляют задуматься о том, что эта память все же имеет место. Возможно, некоторые люди ее просто не ощущают или же не придают ей значения.
Мой рассказ будет посвящен событиям моей жизни, произошедшим в 2011 году… Начну издалека.
Много лет назад мне выпало на долю общаться с одним нашим далеким родственником… Он был очень образованным человеком, известным интеллектуалом. На всю жизнь у меня осталось в памяти что он рассказывал мне многое о восточной культуре, о поэзии и философии, в частности про такое мистическое духовное направление как суфизм. Мое воображение еще тогда поразили стихи, которые он читал мне — удивительная, завораживающая суфийская лирика. Спустя много лет память об этом духовном наследии помогла мне справиться с крайне сложными ситуациями, воспрянуть духом и не сломаться морально…
Итак, мой рассказ. Хочу заранее предупредить, что в рассказе будет много информации, которая казалось бы никак не имеет никакого отношения к нашей теме, но все же имейте терпение дочитать все до конца!
… Конец 2011 года. Я -студентка последнего курса университета, параллельно работаю учительницей истории в школе. Живу в общежитии. Позволить себе что-то получше в плане жилья не могу, так как снимать комнату, например, это не по средствам. Денег хватает только на то, чтобы оплатить комнату в общежитии, да и то особо ничего хорошего… Живут со мной еще три девушки, покоя нет, то тебе пьянка, то еще что. Короче говоря, в общежитии как в общежитии. А мне… в этом всем кошмаре приходиться писать дипломную работу, плюс готовиться к школьным урокам, т. к я — учительница да еще и классный руководитель. И ездить на работу в другой конец города. Ну ладно, это мелкие неудобства, тут нечего жаловаться, даже если это все мне далось довольно сложно. Главное другое…
Люди, окружавшие меня были полны подлости. Мало того, что они на мое искреннее отношение — помощь в переводе с английского, например (сколько я им наделала переводов да еще и полностью бесплатно), отвечали унижениями и насмешками, а однажды они совершили самую настоящую подлость. Я помогала им искренне и не отвечала им на их отношением тем же. Не потому что я их боялась, а просто вести себя по-свински, подражая им, для меня было унизительно и недопустимо.
Терпела я терпела я это презрение со стороны их, 18-19 летних девчонок, которые только того и хотели чтобы подцепить богатого парня и прочее , прочее… Я в их глазах-никто. Несчастная училка, у которой нет ни крутого бойфренда на шикарной машине, ни супермодных шмоток, ни роскошной квартире. И мотивировали тем, что я в свои 22 года ничего в жизни ничего не достигла! Говорили все время, что в моем возрасте у них все будет и богатый муж, и шикарная квартира… А у меня что? Одни книги да маленькая комнатушка в общаге… Отстой, короче .Сколько злобы в них было! Просто диву даешся: за что? Чем ты, лучше, думается, ты, девчушка, не заработавшая ни копейки в своей жизни и сидящая на шее у родителей? По сути, не имеющая ни статуса в обществе ни знаний, ничего только одни иллюзии «Я — принцесса!». За что ты мучаешь меня? Я не отвечу тебе тем же, потому что что бы ты не делала, я не упаду так низко, до твоего уровня.
Т
олько одному Господу Богу известно, сколько раз я уходила на работу в слезах. Иду по улице и плачу. А впереди рабочий день (у меня бывало по 8 уроков, т. к. я вела историю во всех классах — с 5 по 11!). Плюс еще родительские собрания, проверка тетрадей, и прочее, прочее. Как и полагается учителю.
Но вернемся к подлости, которую сделали по отношению ко мне мои сокурсницы.
В начале учебного года к нам пришел учиться один молодой человек — перевелся из другого вуза к нам. Видный парень, к тому же из состоятельной и довольно высокопоставленной семьи.
Девчонки только и мечтали чтобы встречаться с ним. А он на них не обращал никакого внимания. Ему очень я нравилась и он не скрывал этого. А однажды он решился прийти ко мне в комнату, когда соседок не было. Мы сидели за столом, пили чай и воодушевленно беседовали….
Мои «подруги» этого не стерпели. Сработала зависть: как так, я ему нравлюсь, а не они?? Они придумали следующее. Распространили клевету, что якобы, когда они вошли в комнату,то… Напридумывали еще немало всякой похабщины, которую и вспоминать мерзко. Это распространилось на все общежитие, и что еще хуже — данная «информация дошла и до преподавателей университета. Господи, помилуй! Вы только можете представить то унижение и стыд, которые я пережила. И за что? Как доказать, что сказанное — неправда??
А мне поставили «ультиматум»: или я в пару дней выселяюсь из общаги, или это все они расскажут руководству университета. Иди хоть на улицу. Твое дело.
Сказано — сделано! Ну ничего, подумала я. Есть выход. Я вспомнила о том, что у меня есть одна знакомая, которая предлагала снимать квартиру, но по средствам это было слишком дорого для меня. «Ничего, найду еще подработки-все-таки, еще и репетиторством занимаюсь — английский, немецкий, будут ученики, как-то справлюсь. Да и спокойнее будет.
Звоню знакомой, рассказываю — съехала с общежития, ищу где жить… Подробностей не говорила… А она неожиданно сказала: -Ты можешь жить в квартире и ничего не платить. Главное-поддерживай чистоту и порядок. Я там бываю редко, почти не живу — работа… Часто в разъездах по другим городам и странам.
Поразительно! Теперь у меня была в распоряжении 4-комнатная красивая квартира! В условленный день я приехала туда. Моя знакомая провела меня в квартиру, показала что и как. Меня поразило то, что интерьер был в очень восточном стиле. А на книжной полке я с удивлением увидела книги на турецком языке. Знакомая дала мне ключи, пожелала хорошего вечера и уехала… А вот теперь началось то, что сложно пояснить с точки зрения логики.
Не знаю, почему, но меня почему-то охватил какой-то странный страх.Что? Почему? Страх перед чем? Я никогда за всю свою жизнь не переживала ничего подобного. Некий животный страх, как перед угрозой для жизни. «Боже, что со мной!» «Как быть?» Сложно описать мое состояние. И главное… ПОЧЕМУ?
Стою я, смотрю на это удивительно восточный интерьер и… Не знаю, как описать… Непонятно откуда, у меня перед глазами предстала странная картина (то ли я читала то когда-то, то ли смотрела в фильме каком-то, уж не знаю). События происходят вроде бы в Османской Империи, какой-то человек ждет смерти — его должны вот-вот задушить чем-то железным, обвив об шею. И я как бы ощущаю его предсмертный страх!
Я поняла, что это все — следствие того, что я крайне вымученная физически — три-четыре дня почти ничего не ела, плюс столько работы! Но все равно, ощущения крайне тяжелые.
Не могу пояснить, что это? Откуда? Из прошлого? Память рода?
Я слышала одну легенду о своем роде: в 15-16 веке будто был человек в нашем роду, который был родом из Македонии вроде и когда Османская Империя начала агрессию против балканских земель, его взяли в плен турки, чтобы сделать янычаром — то есть, воином Османской империи… Не знаю, правда ли это, да и как можно это точно знать, но мои родственники часто рассказывали эту историю. Кто знает. Вот такое…
Прожила я там два месяца, потом уехала — хозяйка квартиры эмигрировала заграницу, а квартиру решила продать другим людям. Я вернулась в общежитие. Переживала немало сложный и травмирующих ситуаций… Но как всегда: не противилась злу. Терпела. Не становилась на уровень тех, кто меня унижает и вопреки тому, что мои поступки не понимал и высмеивали, продолжала не отвечать злом на зло…
Не знаю, откуда пришла эта идея — наверное, из памяти детства, когда мне рассказывали про суфиев — восточных мистиков, которые умели жить чем-то высшим, стремиться к свету , несмотря на зло этого мира. Говорить о божественной любви среди всеобщей грязи. ВЕРИТЬ В СВЕТ, силу челоеческой души, не глядя на бесчестье и низость других….
Поразительна лирика поэтов, которые были представителями этого мистического философского направления… Помню, наиболее мне запали в душу стихи албанского поэта Наима Фрашери» Бекташинская тетрадь» — о бекташах, удивительных по силе мистиках, которые, избавив себя от ощущения грязи этого мира, стремились к Божественному…
Так я и победила духовно. Я научилась понимать то, что не стоит мучить свое сердце ненавистью, негодованием перед теми, кто оскорбляет. Это их грех. А я — без злобы даже на очевидное издевательство устремляю себя к Небу. У меня есть эта сила и кланяюсь до самой земли тому удивительному человеку с безгранично любящим и чистым сердцем, что показал мне, еще в детстве этот свет. Который греет меня спустя столько лет и дает силу.
Комментариев нет:
Отправить комментарий